Как ограничить интернет для ребенка. Гадкие гаджеты!

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Здравствуйте, голубчики и голубушки! Это снова я, Светлана Ермакова, рассказываю о своих секретах счастья, отвечаю на вопросы читателей.

Вот мне пришел вопрос: как ограничить ребенка в интернете, в гадких гаджетах.

Рассказываю по пунктам:

Первое: прежде чем у ребенка что-то взять, ограничить – нужно ему что-то дать. Потому что ребенок – существо конкретное, у него абстрактное мышление плохо развито. Если ему говорить, что потом, когда-то у тебя что-то будет плохо – он это не воспринимает. Он воспринимает то, что сегодня уже есть. Если он не выполнит договор, то у него что-то будет отниматься.

Что ребенку дать? Вы, наверное, догадались, судя по названию нашей методики «ДУШЕВНЫЙ КОМФОРТ MAX, ФИЗИЧЕСКИЙ КОМФОРТ MIN»: давать нужно ребенку не физический комфорт, а душевный.

Самый большой душевный комфорт для ребенка – это дружба с родителем. Если вы ему подарите вечером час дружбы и приучите его к этому, час-два дружбы, хотя бы час, то это для ребенка будет самое-самое лучшее приобретение.

И тогда уже можете говорить: Ты меня огорчил, ты не выполнил нашу договоренность. Поэтому сегодня у нас будет не час дружбы, а полчаса.




 

Например, заведите правило: вечером с ребенком беситься целый час. Беситься, включать музыку, танцевать, дикие танцы с какими-то прыжками, рожами, хохотом, весельем. Это кажется очень легко, но для ребенка беситься, прыгать по диванам и т.д. – дикая потребность.

Если он будет этот кайф разделять вместе с вами, а дружба возникает проще всего там, где разделяется какой-то кайф на двоих, - это очень-очень сближает. Кайфы бывают разные: давай покурим, или выпьем по рюмочке, или давай съедим тортик. Все это делается с подмигиванием, с хохотом – это случаи, когда запретный кайф, стыдноватый, хочется разделить с кем-то, чтобы было не так стыдно. Это тоже очень сближает.

Но мы давайте поговорим про полезные кайфы. Беситься – это и вам будет супернагрузка, не надо ходить в спортзал, где вы будете проводить время с чужими потными дядями и тетями, где ужасный воздух. А вот со своим ребенком - это не просто тройная польза, это польза просто десятикратная.

Вы можете, если у вас есть место, поставить теннисный стол, например, и играть с ребенком в теннис. В бадминтон - если есть такое помещение. В какие-то игры, которые требуют подвижности. Ребенок, особенно мальчик, очень любит побеждать, считать свои выигрыши.

И на этом очень легко сыграть. Любое соревнование для мальчика – это тоже самый большой кайф. Дайте ему этот кайф, час в день, и тогда он будет у вас просто шелковый. Очень многие мои ученицы, последователи все это испробовали и потрясены, как это просто и эффективно. Ребенок очень быстро превращается в лучшего дружка.

Вот – сначала дать, а потом можно вычитать.




 

Например, утром он долго собирается, ковыряется. Можно сказать: если ты соберешься за 10 минут, то сегодня вечером будем беситься час. Если опоздаешь, не соберешься за 10-20 минут, значит, я вычту 10 минут, потому что ты мне испортишь настроение, у меня к вечеру будет меньше энергии. Вот нормальный, хороший, правильный довод. Он честный, потому что это действительно так. Действительно, когда ребенок долго копается, опаздывает, у вас горят нервы, и понятно, что у вас нервная психическая энергия уходит, и вечером вы будете не в такой прекрасной форме, чтобы беситься.

Второе правило: наказывать надо адекватно. Чем поиграешь – тем и зашибешься. То есть адекватное, понятное ребенку наказание: ты мне испортил настроение, у меня стало меньше сил к вечеру. Значит, вычитаем 10 минут. Еще что-то не выполнишь, еще какую-то нашу договоренность – вычтем еще 10 минут.

Это самый простой, прекрасный, легкий, логичный, культурный, красивый, увеличивающий дружбу способ воспитания.

Третье. Я вспоминала, что я запрещала своему ребенку? И не могла вспомнить. Понятно, что курение, воровство и прочие какие-то вещи. Он пробовал курить, я очень сердилась, потому что у него были слабые легкие. У меня даже в свое время был невроз, когда он в детстве очень сильно болел, были проблемы с легкими, он болтался по больницам. Потом я сама все это вылечила, в том числе и свой невроз.

Запрещаешь ребенку жизненно опасные вещи – это понятно. Не прыгай в огонь. Все остальное можно не запрещать. Нужно объяснить.




 

Давайте посмотрим, как объяснить.

Это не нотации, не какие-то насмешки, угрозы, страшилки – про интернет. Предлагаю сделать так же, как и в случае с взрослыми людьми. У меня есть целая методика «Опасные привычки любимого мужчины. Как помочь» - своего рода видео урок.

Как сделать этот доклад? Подготовиться, по пунктам расписать все доводы, расписать самые важные цитаты про вред, примеры из сети, из вашей личной жизни, из жизни ваших общих знакомых, привести какие-то мнения ученых. Это будет настоящий доклад.

Сказать ребенку: Вот у меня есть к тебе разговор про интернет, про ограничения, про вред и про пользу интернета. Пожалуйста, давай договоримся, когда у тебя будет время, настроение, когда ты будешь себя прекрасно чувствовать – я тебе сделаю докладик. И больше я не буду вмешиваться в твои отношения с интернетом. Ты сам себе поставишь какие-то ограничения. У нас будет договоренность, я не буду тебя ограничивать, но я бы хотела, чтобы ты сам себя ограничил после моего доклада.

Вы делаете этот доклад, просите ребенка не прерывать вас до конца вашего доклада. Делаете исчерпывающий доклад. Потом, естественно, будут прения, вы отвечаете на вопросы, спорите.

После этого ваш ребенок принимаем решение сам. Он говорит: Хорошо, я понял. Я прошу, допустим, в день 2 часа интернета, а в воскресенье и в каникулы 3 или 4 часа.

Вы спорите, договариваетесь. Все, это ваша договоренность. Больше вы его не контролируете в этом смысле, прямо вот так назойливо. Контролируете, естественно, но не назойливо. Говорите: сегодня я вижу, что ты больше двух часов провел, поэтому ты свое слово не сдержал. Я расстроена, настроение у меня упало, поэтому вечером будем играть в теннис или беситься на 10 или 20 минут меньше.




 

То есть одна система поощрения и разговор о договоренности: выполнена какая-то договоренность или не выполнена. Все очень просто: у вас есть договоренности, есть система поощрения. Это очень простая технология, и она самая главная.

Наша вторая книга "Как жить, Когда тебе Двенадцать? (взрослые разговоры с подростками)". Она написана давно. Нам эта книга кажется очень-очень важной. Когда мы с мужем слышим, что дети звереют все больше и больше, сейчас уже начали «рубить», как говорится, залетать в классы и рубить людей, то мы грустно говорим друг другу: «Вот выгнали нас из школы».

Действительно, мы выступали в школах, эта книга была рекомендована для внеклассного чтения в нашей Тюменской области. Она была издана в Ростове, но, тем не менее, широкого распространения не нашла, и мы давно поняли, что дети никому не нужны. То есть, переключились с детей на взрослых, мы тоже.




 

Я прочитаю аннотацию.

«Это книга для детей, но детям ее не давайте. Читайте книгу вслух, по главе за вечер, и каждое предложение с вопросительным знаком в конце. Так и знайте: это повод подумать, поговорить и поспорить. Это книга пособие думающему родителю и думающему подростку».

Книгу можно читать с 7 лет, сейчас дети умные. Она смешная, ее диктовал наш сын во многом. У него был огромный писательский талант в детстве, сейчас пропал, хотя я всячески старалась его развивать и сохранять.

Книга смешная. Сначала приводится какая-то житейская история, наш сын рассказывал ее из своей обычной жизни. Потом мы задаем какие-то вопросы, потом мы высказываем свое мнение об этой теме, об этой проблеме.

Когда вы видите вопросительный знак и какой-то вопрос, не читайте наше мнение, вы спросите у ребенка, какое у него мнение, выскажите свое мнение. И только потом вы можете прочитать вслух мнение авторов и тоже поспорить.

Кстати, хорошо, если ребенок будет не один, а двое-трое или группа детей. По вечерам или в выходные вы можете такие чтения делать, приглашать друзей вашего ребенка, угостить их чем-то, какими-то фруктами, и прочитать вслух одну главу, обсудить ее.




 

Темы там разные, все что в жизни ребенка есть – все обсуждается. И воровство, и курение, и наркомания, и даже как распознать, когда гомосексуалист к ребенку приближается, как ребенок может его распознать, что это вообще такое. И про здоровье, и про влюбленность, и за что не любят родителей, и про счастье, и про смерть, и про человечность. В общем, все темы, которые могут интересовать ребенка, там описаны.

Мы писали не просто так, мы вышивали каждое слово, подбирали, это был очень тяжелый труд. Теперь я бы никогда не взялась за такой труд, потому что вышивание сейчас никому не нужно. Писать книги целый год и не иметь отдачи – это тяжеловато.

Есть еще книги: «Как не орать. Опыт спокойного воспитания», Там тоже наши мысли, система воспитания складывалась, какие-то отдельные вопросы про взрослых детей, про маленьких детей, про школу, и т.д. Мы отвечаем, рассуждаем.

В первой книге «Как не орать» есть мой разговор. Когда моему сыну Иону Ермакову исполнился 21 год, мы сели, включили диктофон и поговорили: чем он был доволен и чем недоволен в нашем воспитании. Это очень интересный разговор, огромный, много неожиданного он сказал, много забавного. Например, он ненавидел все сухофрукты, фрукты и орехи. Ходил к соседу, ел там колбасу, а ему носил фрукты и орехи из нашего дома. И т.д., какие-то прекрасные детские смешные вещи.

***

Все книги тут